聴覚過敏の私のリラックス方法
おすすめというか、私のリラックス方法です。
聴覚過敏で耳からの情報が優位になり、色々な音に敏感な私。
家にいるとき、外から聞こえてくる音がダメで、外がうるさいとソワソワし疲れてしまいます。
大きな音も苦手でとにかくビックリしやすいです。
調子のわるい日は、一日中耳栓をしていないと生活できません。
絶対音感があり、それも私を苦しめているひとつ。
音楽を聞いていても、音符が頭の中を流れて疲れてしまうことも。
もう無音が一番リラックスできます。
刺激を多く受けた日は、目を閉じて、耳栓をしてゆっくり呼吸する。
目からの情報も、耳からの情報も遮断。
考え事もせず、ただ呼吸するだけ。
よく、何秒か吸って止めて何秒で吐くといい！と聞きますが、秒数を数えるのも、数字が頭の中でグルグルするので、秒数を決めず深い呼吸をするだけにしています。
数分続けるとスッキリします。
あまり疲れていない日は、耳栓をして、本を読みます。
無音状態で本を読むとめちゃくちゃはかどります。
色々な音がすると、集中力が散漫になってしまい、途中で読めなくなることがあるんですが、無音だとサクサク読めます。
子供達を寝かしつけた後、無音でリラックスするのが私の癒しです。
まぁ、子供達が寝た後、旦那が帰ってきて旦那の愚痴を聞いたり、夕食を出したりとバタバタするのでリラックス時間はなかなか取れないのが、現実ですが、寝る前の数分だけでも子育てや病気のこと、SNSから離れ、耳栓をし無音で１人の時間を過ごすのが私のリラックス方法です。
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HSP ママ友ランチ会で疲弊
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この間、ママ友とランチに行きました。
長女の幼稚園時代のママ友で、家がご近所ということで仲良くなった5人。
私を入れて6人。
幼稚園時代は子供達を園に送った後、モーニングやランチにしょっちゅう行っていました。
子供達が小学生になってからもたまに会って近況報告してます。
まぁ、疲れます。
全員私より年上です。
同じママ同士タメ口で話しますが、なんとなくずっと気を使って話さなきゃいけない仲です。
ママ友って学生時代の友達とは違い、子供を通じての仲だからなかなか難しい。
話題は、子供のことはもちろん、近所のスーパーのことや学校の先生、旦那のことなど様々。
私はなるべく変なことを言わないように、聞き役に徹しています。
それでも喋らなきゃならないから、気をつけて気をつけて話す。
これがめちゃくちゃ疲れます。
その場でもう疲れているのに、帰ったあと、
あの時、こう言ったけど大丈夫だったかな？
とか
あれ、変な発言だったかな？
とか、
私の発言で気を悪くしていないかな？
とか、
HSPな私は気になることがありまくり。
会話の内容をぐるぐる頭の中でリピートし、１人反省会。
他人がどう思ったかがとても気になってしまいます。
１人反省会をして、１人でソワソワし、落ち込みます。
本当、無駄なことしているなぁって思います。
気にしない！のが一番だと思いますがなかなか難しいです。
じゃぁ、参加しなければいいじゃんって思いましたが、
参加していないところで、何か言われてたらどうしよう
参加しないことで、嫌なこと言われたら嫌だな
これからも近所で会うんだから、仲良くしていなきゃ
と考えると、参加せざるおえなくなります。
もう悪循環。
参加したら、ぐるぐる反省会
参加しなくても、ぐるぐる考えてしまう
いつか、楽しくランチにいける日がくるのでしょうか…
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メンクリ行ってきた 1ヶ月の変化
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昨日はメンタルクリニック受診日でしたー。
１ヶ月ぶりです。
メンタルクリニックのことを「メンクリ」っていうのTwitterで知りました。
今の困り事は、
聴覚過敏
です。
車で旦那に送ってもらい、病院中は旦那と次女で病院近くの公園で待っていてもらいました。
いつも通り、待ち時間は5～10分くらい。
呼ばれて診察室へ。
１ヶ月どうだったかを聞かれました。
うつ症状は比較的落ち着いてた
気分の浮き沈みも少なめ
胸のざわざわも少なめ
睡眠はよくとれてた
食欲あり
お腹は下さず、便秘傾向に
不整脈は出ていない…と思う
聴覚過敏は少しだけ改善。まだまだ耳栓が必要
こんな感じでした。
たぶん、過敏性腸症候群の薬が効きすぎで便秘になってました。
全体的に落ち着いていたので、薬を減らしてもらいました。
半夏厚朴湯→毎食後3回 変わらず
イリボー→毎夕から頓服へ
セルトラリン→毎晩変わらず
リスペリドン→朝夕2回から夕1回に変更
アルプラゾラム→基本夕1回または頓服
薬を減らすのが目標だったので僅かですが減らせて良かったです。
今日は血液検査と心電図も取りました。
血液検査の結果は後日で、心電図はチラッと見せてもらいましたが、不整脈は出ていませんでした。
旦那&次女と合流して、買い物して帰ってきました。
疲れましたー。
メンクリって行くとめちゃくちゃ疲れます。
まだまだメンクリ卒業までは遠そうですが、とりあえず少しでも前進できて良かったです。
薬を飲みながら、うつと向き合っていきます。
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33 産後、病室で絶叫した私
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前回の続きです。
思い出したくもないですが、吐き出すことでいい方向へ向かうと信じて、書きたいと思います。
大部屋から個室へ移動し、ようやく長女とゆっくりした時間を過ごしていました。
かわいくてかわいくて一日中見ていても飽きない。
小さな手も足もほにゃほにゃしているほっぺたも愛おしくてたまりませんでした。
写真もいっぱい撮って幸せで仕方がありませんでした。
旦那も仕事を早めに切り上げてお見舞いにきてくれて、家族3人で過ごす時間は私の心を満たしました。
母親は毎日仕事帰りに洗濯物を取りに来てくれて、長女を抱っこして
可愛い可愛い
と言ってくれました。
日曜日になり、父方の祖母と父親がお見舞いにきてくれて病室は賑やかになりました。
祖母も父親も目尻を下げて、可愛がってくれ、
赤ちゃんの力はすごいなと思いました。
しかし、日曜日の夕方に突然幸せが崩れました。
母親と兄が病室にやってきました。
動悸がし、激しく動揺したことを覚えています。
私に性的虐待をしていた兄。
何しにきたの？
と聞くとお祝いを渡しにきた
と言いました。
いらない…
帰ってほしい
と思っていた次の瞬間
赤ちゃんを触ろうとしました。
私は
赤ちゃんに触らないで！！！
と絶叫してしまいました。
綺麗な綺麗な赤ちゃん
私の可愛い赤ちゃん
私の幸せ
その汚い手で触らないで！！
と、叫び、暴れていました。
本当に個室に移っていて良かったです。
母親に落ち着くように言われた気がしましたが、泣きながら叫び続けていたと思います。
頭にカーっと血がのぼり、パニックになっていました。
看護師さんが飛んできてくれて、母親、兄に
出ていくように言ってくれました。
ボロボロ泣きながら、看護師さんに二人にこのまま帰ってもらうように伝えてもらいました。
もう一人看護師さんが来てくれて、背中をさすってくれ、私が泣き止むまでそばにいてくれました。
本当迷惑をかけてしまいました。
自分ではどうにも出来ない感情が大爆発してしまい、しばらく震えが止まりませんでした。
数十分経過し、ようやく落ち着きを取り戻した私。
看護師さんに、もう大丈夫だと伝えて、看護師さんには出ていってもらいました。
赤ちゃんと二人きりになり、改めて本当に触られないで良かったとまたポロポロと泣いてしまいました。
母親に、兄にはもう来ないでほしいと連絡しました。
その日はもう誰にも会わず休みました。
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メンタルクリニック受診日が近づくと不調に
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月一回の受診で、診察時間は15分です。
たったこれだけのことなのに、受診日が近づくと緊張や不安で不調になります。
10代の頃うつ病だった時は、大学病院の精神科を受診していました。
大学病院は待ち時間も診察もお会計も長く、いく度、グッタリしてしまっていました。
なんなら、大学病院近くの調剤薬局も激混みで通院で一日がつぶれてました。
現在は少し遠くの町のメンタルクリニックに通っています。
先生が１人、看護師さんも１人、あとは受付の方がいてこじんまりしたクリニックです。
予約しているので、待ち時間もほとんどなく、お会計もいれれば病院滞在時間は30分くらいだと思います。
なのに、疲れてしまう。
なんで行く前から不調で、受診日もこんなに疲れてしまうのだろう…と考えたところ、
・初診時に、色々聞かれた→
しっかりとした先生で、
現在の体調や困り事の他、
学歴
学生時代いじめにあっていたかどうか
過去の家族構成
職歴
病歴
現在の家庭の状況
トラウマの有無
など、30分かけて問診されました。
そこで、10代の頃の病歴、トラウマを話しました。
十数年ぶりに、実の兄に性的虐待を受けていたことを話しました。
話しているうちに、鮮明に思い出してしまい、その場で泣きながら嘔吐してしまいました。
初診でやってしまいました…
脳の本当に隅の隅に追いやっていた記憶が、ブワーっと全面に出てきた感じがしました。
そんな嫌な思いをしたクリニックの診察室が苦手になっていました。
・今の状況を説明しなければならない→
この１ヶ月体調や気持ちの変化はどうだったかを話すのは、今の現実をしっかり把握しなければならず、現実から目を背けたい私にはなかなかしんどい。
あぁ、こんなに薬飲んでいるのに、不調…
また薬増えたら嫌だなという思いが強くでます。
・家族に迷惑をかけているという罪悪感→
クリニックに2歳の次女を連れていくのは困難なので、旦那の休みの日に予約を取っています。
本来なら、家族でお出かけできる一日を私の受診で潰してしまっているという、罪悪感でしんどくなります。
本当にごめんよ…
クリニックの診察室が苦手になってしまい、病院を変えようかと思いましたが、違う病院行っても、また問診されて同じかなぁと思い変えずにいます。
主治医の先生も40代くらいの優しい男の先生で、私には合っていると思うのでこのまま通い続けようと思います。
現在の目標はお薬を減らすこと。
焦らず頑張りたいです！
読んで頂きありがとうございます！
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小学生娘、固定電話を知らず…
見にきて下さってありがとうございます。
先日、塾の宿題をやっていた長女小学5年が
ママー！固定電話ってなに？
と言われました。
母ビックリよ。
固定電話知らないの？
どうやら社会の教科書に出てきた単語らしく、写真がないからどういうものか分からない。
確かに我が家の電話は
旦那 スマホ
私 スマホ
長女 キッズ携帯
固定電話なし。
私の実家には、昔あったけど長女が生まれた頃にはなかった。
旦那の実家は商売をしているから、確かあるはずだけどそんな注目なんてしてないから分からず。
Google先生で画像検索。
まさか、Googleで「固定電話」を検索する日がくるとは…
子育てはまさかの連続です。
画像を見せると
あぁ、見たことあった！
これ、固定電話っていうんだ
と、見たことはあって母はほっとしました。
せっかくなので、使い方をレクチャー。
まずは受話器を取って、
すると、娘が
受話器ってなに？
(゜ロ゜)
えー、そこから？
確かに、スマホって受話器ないしね。分からないよね。
画像を見せながら、ここを持ち上げて
耳に当てて
番号を押すんだよ
と教えました。
ハッ！と思い、恐る恐る娘に
公衆電話の使い方知っている？
と聞きました。
当然ながら知らなかったです。
災害などがあったとき、使うかもしれないと思い、いい機会なので公衆電話の使い方もレクチャー。
お金入れて、受話器とって、番号押して…と説明しているうちに、
あれ？うちの近所に公衆電話あったけ？
と。
次女と散歩しつつ、探してみると全然ないですね。
でも、教えられて良かったです。
ちなみに、黒電話は地域の歴史博物館で見て、使い方を学んだそうです。
おかしなことになってる…
歴史博物館？
！！(゜ロ゜ノ)ノ
読んで下さってありがとうございます☺️
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うつ病になって出来なくなったこと
見にきて下さってありがとうございます。
10代でうつ病になり、一度寛解、現在再発中の私ですが、うつ病になって出来なくなったことを書こうと思います
あくまで、私の場合なので、ご了承下さい！
10代の時と現在とでは出来なくなったことが大きく違います。
10代の時は実家で両親と暮らしていました。
現在は旦那と子供達と暮らしています。環境の違いで出来ることが増えたのかなと思います。
まずは10代の時に出来なくなったこと
起きられない
薬の副作用もあったのかずーっと寝ていました
外出できない
テレビが見られない
ゲーム
電話
部屋の片付け
鏡が見れない
本が読めない
とりあえず外に出られず、ひきこもりになりました。
テレビもゲームもダメで、テレビ画面を見るのがつらかったです。
あと、圧倒的に寝ている時間が長かった！
もう十数年前なので、今とは薬とか治療方針が違うかと思いますが、当時はめちゃくちゃ強い薬が出て、服用するて15分くらいで気絶したように寝ていました。
大切な10代を棒に振りました…
現在というか、再発した直後に出来なくなったこと
本が読めない
耳栓なしで生活できない
落ち着いて座っていられない
このくらいでしょうか…
本当は外に行きたくない
何もしたくない
寝ていたい
と身体も心も悲鳴をあげていましたが、ママになりそうはいきませんでした。
子どもと一日中家にいるわけに行かないし、料理や洗濯などの家事もしなくちゃいけない。
習い事の送迎もある。
強制的というか、無理やり身体を起こし動いていました。
それが良かったのかわかりませんが、ひきこもりにならずに済みました。
薬の服用で少しずつよくなっている気がします。
本は読めるようになりました。
不安感が強くて落ち着いて座っていられなかったのもなくなりました。
相変わらず耳栓なしでは生活できませんが、
子供達がいなかったら、今頃死んでいたかも…
今ちゃんと生きているのえらい…
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